LA FELICIDAD, LA VERDADERA FELICIDAD NO LA ENCONTRAMOS EN LA AGUJA QUE APUNTAN HACIA LA IZQUIERDA EN LA BALANZA...LA FELICIDAD ESTA DENTRO DE TODO AUQELL
O QUE SE ENCUENTRA DISTANCIADO A LA
VIDA MATERIAL LA FELICIDAD ESTA EN NUESTRO ESPIRITU EN NUESTRA MENTE, QUIERETEE O MAS BIEN AMATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!
] Es tan dificl saber como salir de un problema tan grande como es un trastorno de alimentación, aun no se como puede salir una persona lo que si se es que la persona debe estar totalmente consiente de que tiene ese prooblema y que necesitara pedir ayuda no solo a familiares si no a especialistas... Tanto llevo luchando yo misma contra ana y mia porque se les dice asi ana es anorexia y mia bulimia, mi hostoria es la siguiente como suele suceder en la mayoria de los casos que uno de chiquito sufre cierto grado de gordura y en realidad comia desaforadamente producto de mi actual ansiedad y desencadenante de mia y ana tambien, en fin recuerdo todo como si fuera ayer , cada episodio cada cosa porque eso si tenemos las anas que somos muy detallistas, analistas, no dejamos pasar una por mas que pase el tiempo y de alguna forma somos poco autosuficientes de hecho queremos serlo pero nuestros actos van de la mano de una conducta que es totalmente lo contrario dependencia total a la gente que nos rodea sus opiniones el que diran , todo va inclinado a sus respuestas es decir si a ellos no les parece a nosotros no nos debe parecer si el cielo es azul pero yo lo veo rojizo de un momento para otro mi pensamiento se volca distinto y creo ver el cielo azul auqneu sabemos que no es azul y que para nosotros sera rojizo y punto, algo asi pasa dentro de nosotras anas que digamos te dicen cuidado no comas tal cosa te vas a engordar, te acordaras de mi y en el momento por lo menos en mi caso nunca pare bolas a los comrntarios que el resto de personas me decian y en realidad tampoco me importo no sabia ni si quiera que significaba hacer dieta, ni que era eso de las calorias, de el ejercicio, nada de eso no sabia si quiera que podria existir una enfermedad que puede convertirse en una dependencia y por eso mismo creo es tan dificl dejarla porque es una dependencia un engaño en nuestra cabeza en fin, sigo contando en verdad podian pasar miles y miles de comentarios que me decian vas directo a la obesidad si sigues comiendo de tal forma, oye pero cuidado porque le echas tanta mantequilla a tus panes no ves que eso se vuelve grasa?? y yo que hiba a saber que era grasa ni me importaba yo andaba en otro cuento encerrada en mi mundo, en verdad siempre estaba sola me sentia abandonada desprotegida y asi como cielo latini dice en su libro es un grito inerno de un problema externo no se bien como es que dice pero algo asi y en realidad si en algun momento ese grito tuvo que salir porque realmente por mi forma de vida y en la manera como me educaron era obvio que faltaba comunicacion a ver les cuento a mi me adotpo mi mamá maria lu apenas tenia un año cuando llegue a formar parte de su familia, maria lu era soltera pero apesar de eso para mi siempre fue un padre y una madre bueno solo en el poco tiempo que compartimos juntas y lo digo asi porque duro mas de dies años luchando junto a un cancer que nublo nuestro anhelado destino todo s los sueños que ella y yo teniamos dentro de nuestros corazones y que ni si quiera compartimos en plabras pero se que teniamos guardados se derrumbaron en verdad todo fue inesperado y nunca entendi porque Dios quizo que en mi vida todos se marcharan seguramente todo concuerda con esta terrible enfermedad que aun llevo en mis venas escalofriante , en realidad nunca me intereso el paradero de los que me abandonaron por primera ves, nunca los conoci nunca interactue con ellos porque deberian hacerme falta porque deberia añorar algo que en suesencia yo no conoci??? era inutil pues enfrascarme en algo que ni era imagen para mi porque de verdad ni en fotos supe quienes eran aquellos que me dejaron tirada, la gente me pregunta si en realidad no me interesa irlos a buscar y saber las razones tan poderosas" que tuvieron al hacer eso con hija de su propia sangrey yo les contesto que en realidad nunca afecto mi crecimiento y desarrollo de mis actuales afectos pero si lo hizo mi mama maria lu a la unica que en verdad considere asi porque talves no me pario pero me crio mas que suficiente todo el amor que un dia me entrego que cada dia demostraba apesar de su poca vitalidad lo guardo como un muy lindo recuerdo que jamás podre borrar y no la culpo por adoptarme porque ni si quiera ella misma sabia que meses mas tarde hiba a surgir la terrible noticia que la muerte llegaria y no precisamente para largarse si no que en realidad la arrastraria y asi tristemente fue me partio el corazón cuando recuerdo que ella no sabia como demostrarme todo el amor que me tenia asi que decidio mostrarme sus afectos en la comida y si asi fue todo creyo llenarmelo de comida esse vacio enorme que ya habia tenido y que erea iplacable ahora estaba llenandose de pura comidamas basura que lo que realmente se consideraba alimento y yo claro me fui acostumbrando pues era chiqui que mas pretendian los demás que hiciese???asi fuernon pasando los años de infancia pocas amigas, pocas salidas mucha comida enfrente de la television, o escuchando shakira encerrada en mi cuarto con todo el volumen posible como si fuera sorda como si quisiera apartarme de todo aquello que sentia que me heria el alma en verdad era la vida terrenal de la que quize despegar alguna ves pero fue inutil me acababa dandocuenta que la comida llenaba solo por pocas horas la barriga mas no el alma y el dolor aunque creia que se hiba en realidad si se hiba por eso de los placeres y la serotonina y demas cosas que funcionan en nuestro cerebro) solo era por poco y otra ves volvia a caer en el maldito mundo de la realidad , recuerdo que no pasaba una semana sin que cada dia llamara por telefono porque para eso si cojia el telefono para lo unico pedir comida, pedir habmurguesa de mc donald's con papas agrandadas cocacola agrandada, y de postre sunday de chocolate el mas grande porfavor, claro ya me sabia el telefono de memoria y siempre venia el mismo domiciliario que buenas ganancias que tuvieron aquellos en ese tiempo imprsionante, pero en realidad quieren ver donde se refleja la ansiedad de la que hablo respecto a la comida? bueno no solo era que cada dia pedia mi habmurguesa y demás en Mc donald's nooo en realidad al dia ya habia comido desde temprano al desayuno dos huevos revueltos con tomate salchichas las mas grasosas con toda la mantequilla del mundo aparte un plato lleno de cereal de los que mas tenian calorias claro con leche, dos panes enormes llenos de mantequilla para meterlos dentro del cafe y embutirmelos porque creo que con este desayuno lo devoraba en instantes casi sin darme cuenta, cojia mi maleta y me largaba directo a esperar el bus bueno llegaba al colegio y la verdad si tenia amigas de hecho mi mejor amiga en ese tiempo era raquitica pero eso si de constitución, quien hiba a decir que despuès de un tiempo yo queria verme igual o mas esqueletica que ella, en fin sigo con el cuento en las onces del recreo osea perdón las medias nueves sonaba la campana y yo salia corriendo del salón directo a la tienda y ahi si corria como si estuviera compitiendo en una maratón jaja compraba unas papas margarita de limón otras papas de no se que y tambien 4 chocolatinas jet, 5 gomas de tales , dos frascos de leche condensada eso si me encantaba, y no podia faltar la gaseosa con la donut de chocolate y solo eso en el recreo era barbaro al almuerzo lo mismo corria desaoradamente a la fila del almuerzo donde daban lo tipico dos harinas que podrian ser papas y arroz, ensalada frijoles arepa carne el jugo y un postre que podia ser una copa de helado despues llegaba a la casa adivinen a que a almorzar por segunda ves solo de pensarlo no se como podia funcionar mi pobre estomago almorzaba en cantidades alarmantes como para un obrero arroz a monton lleno de salsa rosada, carne o pollo lo que fuera frito obviamente, papas fritas con mayonesa claroo y algo de tomar en la tarde comia paquetes de galletas de chocolate hasta por la noche que pedia pues mi hamburguesa rara ves pedia pizza y recuerdo una ves de aquellas cuando pedi la pizza extralarge con todo el queso del mundo pan romano mejor dicho doce pedazos en menos de 15 min ya andaban por mi esofago directo a el estomago y asi transcurria cada dia de la semana mi unico ejercicio era comer y comer muy rara ves cojia mis patines o andaba en bisi, asi pasaban los años y atra ves de ellos empezaba a caer en cuenta que mis familiares y yo poco de comunicación mas bien abrian enormes barreras que se fueron agigantando hasta el punto donde en verdad era casi imposible de romper y lo siguen siendo y todo a esa manera en la que me educaron en realidad creo que yo misma opte por educarme pues cada uno en su mundo como es actualmente cada uno vive a su manera a sus reglas a ss creencias a su educacion muy diferente a la que yo aprendi, no culpo a la familia donde llegue para nada simplemente cada uno tenia su vida y no quisieron o no tuvieron el tiempo mas bien para dedicarme cuando sabia que mas los necesitaba porque mi mamá aunque estuviera fisicamente su enfermedad no le permitia brindarme ni la mitad de las cosas que tenia pensadas para mi osea que parte me crio ella parte me crie yo misma, y para que niego que no veia que a los demás yo les importara de hecho siempre senti rechazo de parte de ellos como que nunca estuvieron de acuerdo desde el momento que me aodpoto mi mamá, sentia rechazo en actos como nos vamos todos a comer helado y tu maria te quedas y cuidas la casa y se reian ironicamente y llegaban y me hacian ver me restregaban lo rico que la pasaron comiendo banana split pero que yo no debia hacer porque me volvia mas marrana que yo podia si acaso comer helado de agua y cosas asi todo eso lo llevo en mi cabeza no sabia si quiera que en un momento dado la copa se hiba a regar y todo porque cuando fui creciendo me di cuenta que mi primo el churro el que era el mas pinta, el mas de todos siempre adnaba con niñas casi escualidas, conoci a una que era modelo y que fuimos a almorzar en un festival y la niña solo pidio de almuerzo me das una botella de agua y yo como ahh?? niña maleducada el colmo meresigne tanto que le restregaba la hamburguesa que yo comia en ese momento pero en realidad ni si quierasabia que el dejar de comer no era solo cuestión de vanidad si no de sentimientos mas profundos fui creciendo de largo y ancho era terible mi mama murio y fue muy duro creo que fue tan duro que no pude derramar ni una sola lagrima en su entierro, aun tenía la esperanza que en medio de ese cajón ella se levantara y me dijera nena no me he ido aun sigo contigo y nos quedan muchas cosas por vivir y disfutar, algo que nunca paso en realidad no habia milagro que la despertara era lo que Dios habia decidido para ella pero despuès de un tiempo supe comprender que era lo mejor pues de lo contrario mi vida hubiera sido un completo infierno con alguien muerto en vida, tenia tanto miedo en esas epocas recuerdo a mi mamá diciendome que seguramente ella hiba a morir pero que yo quedaria bajo el cuidado de mi tio y mi tia politica( los estoicos jaj) siento mucho llamarlos asi pero eso se convirtieron para mi, al menos yo siempre quise poder tener una buena relación con mi tio pero fue casi imposible gracias a su queridisima esposa lo siento pero no la quiero ni poquito aunque no niego wue intente sobrellevar todo pero fue inutil siempre sere a si ya no viva con ellos la niña superficial y hueca la que no tiene nada mas que pensar en mostrarle la cola o las tetas a los profesores para ganar un 10 en cada una de sus materias que injuostos y solo porque no entendieron que los problemas de alimentación va mas alla que rendirle culto al mismo cuerpo, no saben que en verdad uno ni si quiera quiere tener cola porque de hecho entre la cola mas pronunciada se debe a la grasa localizada en ellas mas que el propio musculo y eso es exactamente lo que una niña coomo ana y mia no quieren parecer, es mas no sabian que simplemente yo quise dejar de ser de existir, en verdad esos 8 años que vivi con ellos fueron eternos y fueron un infierno en vida propia ahi yo no era yo ellos querian convertirme en una persona que ni esto tnia de pareciodo a lo que era yo como persona yo era mas snesilla en esencia pero ellos debido a sus costumbres desde pequeños conviviendo en medio de un mundo de clase media alta pues claro uno debia seguir esas normas debia limitarse a lo que uno realmente queria, debias ser el mejor estudiante, la mejor en la clase, la mejor en las notas, la mejor veestida , la mejor arreglada, eso si cero maquillaje porque claro el maquillaje era una clase de pintura para aquella que quisiese disfrasarse de payaso o parecer a las prostitutas, si te maquillabas eras el reflejo del escondite que ellos querian ver osea s te maquillabas era porque querias esconder todo lo que habia dentro de ti porque querias parecerte a la niña de la portada de la revista y literalmente me decian que me parecia cuando me maquillaba que triste era eschucar aquello era doloroso que lo jusgaran o lo condenaran de esa forma solo por unos pocos povlos que me echaba en la cara con brillo en los labios, no podia estar a la moda porque ya mas o menos me hiban a violar por la calle y bueno nunca pude ser yo siempre aparente y no por el maquillaje que ellos decian que llevaba puesto sobre mi cara mas bien al reves porqque cuando me decian quitatelo no sales asi a la calle y yo obedecia pues me tocaba esforzarme por actuar quien no era yo realmente era terrible era un infierno querian convertirme exactamente en el robot que apenas diera uno una orden este salia a volar a obedecer, siempre vivi en medio de la injusticia siempre vivi calladita escondiendo el amor que llevaba para mi tio pero que alguien mas se habia empesinado en deshacer y loconsiguio en medio de mi fragilidad, pero que mas podia ser si de verdsd no queria irme a los miles de internados y casa de hogares a donde querian mandarme entonces maria la bobita sigui las normas auqneu mas de una ves resvale con mentiras piadosas en mi adolecensia lo que se convirtieron en mentiras atroses como pecados fueron irreversibles, momentos que nunca olvidaron ni perdonaron aunque me hacian creer que si lo habian echo no era asi nunca fue asi y cada de uno de esas mentiras que eran pequeñeses cosas de la edad brutalidades que uno comente dentro de tanta inmadurez y eso que yo no era tan inmadura por las cosas k ya habia vivido pero para ellos era similar cuando alguien comete un delito que va en contra de la ley como el robo, el matar demás...y bueno en fin para ellos soy eso la niña que despecia y nunca aprecio las cosas que o no vi que dieran, yo se en el fondo que mi tio quizo dar lo mejor de si pero que fue imposible y no fue asi talves a mi actitud al ser humano que habian echo de mi similar a ese robot que qusieron ver de por vida pero que revento semas después de largarme de la casa de ellos y dejarlos en paz en fin siempre fui una carga para la esposa de mi tio o a si me lo demostraba o me decia como cuando te gradues del colegio te vas de aca no se parq donde pero las puertas estaran abiertas como recuerdo esas plabras y yo con un nudo en la garganta llena de miedo decia bueno y jamás muchas cosas que ella me dijo se las dije a mi tio por miedo a ponerlo contra la espada y la pared auqne al fin y al cabo ella si lo puso asi le dio a entender que escojiera después de 8 años justo despues de haberme graduado de mi colegio le dijo o maria o yo? entonces mi tio opto por ella y bueno en parte lo entiendo no hiba a acabar una familia que llevaba construida por años y no se hiba a ir con alguien que ni si quiera era de su mismo tipo de sangre osea no y bueno muchos motivos mas sigo llendo de sitio en sitio después fui a vivir a donde mi abuelo bueno donde habia crecido en el tiempo que estuve con mi mama esa casa para mi fue todo, todo estaba ahi y recuerdo tanto amor que me brindo mi abuelo jacinto tan lindo aun vive y aun lo adoro con mi alma era espectacular ese hombre inteligente, picaro de todo lo que uno cree que se asemeje a la perfección y bueno pues el ya estaba viejito mi abuela habia muerto a raiz de la muerte de mi mamá y convivi entre las dos enfermeras de mi abuelo temilda y betty que se convirtieron de las cansonas mamonas intrometidas jaj a practicamente mi familia los dones de mamá los poseia cada una de ellas, fue impresionante el cariño que les fui tomando sobre todo a betty ella era mi mano derecha ella veia en mi cosas que nunca nadie habia querido ver, ellas me habian aceptado tal cual yo era y por eso no existian barreras como las que si existian con mi familia todo por no querer ver esas mismas cosas que si hicieron las enfermeras de mi abuelo como es la vida y como uno entiende que no necesariamente es la familia quien cuida y quiere lo mejor para uno, digo asi como es la vida porque quien hiba a pensar que mi mamá una señora que era una desconocida hiba a ser para mi el centro de mivida sin ni siquiera ser sangre de su sangre eso mismo paso con betty y temilda pues ellas solo eran eso enfermeras de mi abuelo pero mas tarde se convertirian en mis confidentes en mi saco de lagrimas, en mi cajita de angustias, felicidades, tristezas demás sentimientons que nunca antes habia visto...además como olvidar las alcagueterias de ellas respecto a mis novios jaja y a uno que llevo en mi corazo´n y que hoy por hoy no olvido lo quiero tantoo pero no vale la pena luchar por un hombe que no entiende no uiere entender muchas de mis cosas osea es similar cuando cielo latini se referia a a alejo asi era mi novio para mi el era desprendedizo no estaba en mis malos momentos no los compartia , rechazaba hacerse cargo de algo que se supone que cuando uno quiere cuida como un tesoro y ver como desprecia a un ser que puede llegar y dar a luz y no importar si nos deja botadas afortunadamente nunca paso eso de el susto que tuve jure estar embarazada de ese hombre poco maduro que me decia que lo esperara 5 años mas para ese hijo porue no penso antes en las consecuencias que podria haber si no nos cuidabamos?? pero buen solo fue un susto fue en medio de mi recueracion de la anorexia que literalmente estaba como anemica y me daban todos los sintomas que le pueden dar a un embarazado pero era mas mi susto sicologicO e ,era mas mi mente la que me engañaba, la anorexia o mi anorexia se desarolla viviendo en la casa de mi abuelo en medio de un gran vacio y soledad quede sin aligos y sin amigas me aleje del mundo entero y de las `pocas personas que se suponia estaban ahi en las malas y buenas, todo fue aun pero cuando me dejo un novio un tipo totalmente despreocupado, viva la vida libremente, cero celoso mejor dicho cualquiera diria que solo era un amante bandido, un amante que en realidad no amaba pero que me destrozaba, me destrozo cuando yo queria depositar todo mi amor y confianza en el y sus unicas plabras eran maria mira cuidado con tu forma de amar no ves que te pueden herir para ver que el que predico lo aplico , me termino porque hiba en busca de sus sueños por 6 meses a otro pais claro por eso yo salia a volar no significaba nada para el y para mi eran solo perdidas, todo quedaba en el vacio, todo quedaba incompleto mis historias de amor y de mi vida eran como la historia sin fin, :evil: todo era malo yo lo veia negro sin amigas, sin novio una carrera que abandone me sentia pisoteada no encontraba solución empeze a ir donde la sicologa y bueno en realidad todo empezo a empeorar yo pensaba que el rechazo que me tenia la gente era porque no era lo suficientemente flaca en realidad ya pesaba 47 y media 1.60 siempre los fines de semana hacia ejercicio de dos horas aveces 3 y entre semana caminaba lentamente una hora eso se habia convertido para mi en el ritual desde que llegue a la casa de mis tios y me empezaron a dar puras ensaladas y mi habito lo fui construyendo con el tiempo sin saber que la obsecion hiba a llegar años mas tarde igual yo si oude hacer dietas normales y baje 10 kilos en menos de 6 meses y asi fui bajando poco apoco claro que nunca deje de comer, siempre comia y digamos solo los fines de semana me daba mis gustos porque me encantabala chocolatina jet los helados y las hamburguesas ynunca me prive de nada de eso dentro de mi dieta claro esta, pero después fui creciendo entre fiestas y amigas populares y en la sociedad de debes ser churra o si no nadie te va a mirar, tienes que poder usar talla no 6 si no 4 porque 6 ya es signo de obesidad y cosas asi se me fueron metiendo en esta cabezita inteligente mostrandose poco logica, poco coherente y poco HUECA.. al quedarme sola me undi mas en el vacio queria de verdad desaparecer ya ni si quiera era porque quisiese como en otro tiempo haber adelgazado por rendirle culto al cuerpo ante la sociedad si no mas bien rendirle homenaje a lo que seria mi cadaver y ante la poca sociedad que iria a verme lamentandose del porque no pudieron darse cuenta antes? bueno tampoco consegui la muerte porque creo que cuando llegas cerca a ella y la pasa como un aire descontrolado frio y tenebroso por tu mano sientes que te erizas sientes que no quieres realmente morir porque te hacen falta sueños por cumplir y al solo pensar eso podemos ver ue dentro de ese mundo tan cruel que es ana una vida que es muerte en vida existe ese poco de esperanza, ese grito bueno tbn que te pide a gritos no te puedes ir al menos a mi me paso eso recuerdo a ver echo hasta li imposible para adelgazar, ya no comia, solo almorzaba si acaso y me encontraba a las 4 de la mañana haciendo ejercicio dandole vueltas y grandes vueltas al parque por 2 a 3 horas todos los dias sin un poco de alimento no se como tenia ya fuerzas pa correr pero ya en menos de 3 semanas habia bajado a 38 kilos y despues a 35 ya estaba en el limite no podria haber bajado mas de seguro ya hubiera estado donde queria estar debajo de miles de capas de tierra y gusanos noo escalofriante pero Dios se apodero de mi no me dejo sola y me uito el demonio que llevaba dentro es eso exactamente un demonio el mismo satanaz quiere acabar y destruirte pensaba yo una mañana madrugada dire de tanto esfuerzo fisico y mental que habia ya desgastado casi no podia levantarme de la cama pero con esfuerzo me fui cambiando poniendo como todos los dias la sudadera, e saco grande aguamarina, miles de bolsas negras najo una camiseta blanca segun yo para sudar y perder toda esa grasa que ni con el mismo ejercicio yo podria haber sacado en años cuando en realidad yo habia planteado esa teoria y me la empezaba a creer sin ni si quiera haber leido que lo que uno pierde es agua y no grasa, grasa se pierde por el ejerciciosi pero no por sudar para esa gracia todos viviriamos en un sauna y fin de los problemas en fin yo en medio de mi debilidad con mi mp3 porque la musica era la que me hacia andar y no sentir el piso me hacia volar y que nop pensara que estaba esforzandome para desaparecer no podia faltarme esa musica de toda clase desde la triste hasta la de aerobics segui caminando corriendo moviendome pero a la 3 vuelta apenas ni si quierahabia durado 10 min en el parque y ya literalmente mi cuerpo no daba li ntente una y otra ves mas y no pude soportar tanto dolor igual me habia fregado un pie lo tenia como leccionado y me sente a las 3 de la mañana justo cuando se acababan de ir los ultimos borrachos del parque que salian de una rumba y yo llorando sentada en una silla con el corazón en la mano solo porque no habia podido hacer ejercicio para mi era el ritual casi imposible de romper , llore desconsoladamente me tuve que calmar y me resigne me devolvi a mi casa y desde ahi todo cambio me hice examenes medicos,fui a la sicologa y empeze terapia con adri si no fuera por ella hubiera sido impoible salir de parte de mi enfermedad y digo en parte porque existen las caidas y aun tengo miedo de volver a caer me recorre un viento helado cada ves que pienso en que puede ser posible que el demonio vuelva a atraparme pero lo intento una ves y fracaso entonces le costara alcanzarme no creo que llegue ya, yo luche y he luchado mucho frente a la enfermedad no es facil para nada por eso les recomiendo a las niñas que lo padecen que no se queden en silencio no tienen porque sifur esto solas, no se escondan dentro de un mundo irreal no vale la pena mas bien traten de ver la vida de otra forma, busquen la manera de ser felices porque en la pesa realmente uno nunca encuentra la felicidad creo que ni viendo el cero seriamos felices siempre hubieramos querido ver que pasa y que hubiera detras de ese cero que un menos cero los numeros infinitos??? porfavor nada de eso sirve para alcanzar lo que se asemeja a la felicidad, como saben todos tarde o temprano uno se aruuga se achaca y todo el tiempo que invertimos en ellos no ha sido nada mas que una carga que nos hemos puesto para sufrir y no querer llevar una vida acorde a lo que de verdad queremos ser como personas, es muy dificil luchar y salir de todo esto yo aun me resvalo por eso si alguien quiere brindarme su sincero apoyo se los agradecere si alguien quiere decirme algo al respecto me parece interesante que puedan ser parte de este foro AMATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
