CIVILA

La primera vez que mi príncipe se convirtió en rana, no estaba yo, ni siquiera embarazada...Recuerdo que fue un simple comentario que lo hirió tanto que no entendía porque se había puesto así. Me gritó, me insultó, me dirigió una de esas miradas que matan. Busco respuestas. "Abuso Emocional" "cuando eres objeto de gestos amenazantes, palabras hirientes, cuando te hacen sentir culpable". Me miró en el espejo de mi realidad. Siete años en ese círculo de abuso. Sintiéndome perdida, ignorada, patética, insegura...Y yo sé, yo conozco mi potencial. Pero estoy paralizada, de angustia, de miedo. Solo pienso, "Corre, Corre" pero no puedo, como en esas recurrentes pesadillas en que el monstruo te persigue y algo invisible te mantiene pegada al piso, esperando que el mounstruo te devore.

Ni siquiera yo sé porque no puedo arrancarmelo de la cabeza. Me siento de 16 otra vez....que horror como puedo ser tan tonta, engañarlo a el y engañarme a mi.
Como la historia de Abelardo y Eloisa, pero mas tragica. Te tengo en mi, en mi mente, en mis cinco sentidos, en mi cabeza, no puedo sacarte. Es peor, cada vez peor...
Se acabó, adios amigo, adios, como pude ser tan tonta...?

Ni mi padre, ni mi madre, ni mi esposo, ni mis hijos, pueden entender quien soy yo. Ni mis amigos, ni mis conocidos, o mis maestros, ni mis compañeros de trabajo han visto mi esencia...la verdadera Yo.
Solo ese Poder Superior que me acompaña paso a paso, o Yo misma. Solo cuento conmigo...para llorar, para reír, para soñar, solo cuento con mi imagen en el espejo.
Decepción, frustración, todo lo que puedo conllevar una acción incorrecta. Creo que he aguantado demasiado y que me han faltado el respeto.
Ya basta!

Aquí va! Me siento terrible por momentos, pero por otros mi frialdad me asusta. Tengo que despedirla, tengo que borrarla de mi vida, porque si, porque es mi deber, porque soy responsable de todo lo que pasa en esta cuatro paredes. Todavía no me llega el tiempo, tengo cuatro días más para disfrutar y odiar este episodio de mi vida.
Su pecado? Absoluto Abuso de Confianza. Te dan el dedo, coges el brazo. Tomar dinero "prestado".
La veo como sonríe, como trata de hacer las paces con su entorno y conmigo. ya es imposible, no hay marcha atrás, no confío en ella.
Ni modo, tengo que despedirla. Decirle adiós, inventarme una mentira, poner cara de circunstancia adversa, hablar con tono formal y frío, sin faltar el respeto y sin burlarme. Pero por dentro, tengo ganas de decirle: "Te lo dije" "Te lo dije" "que no fueras tan irrespetuosa, tan vulgar, tan desobediente", pero no oyó, se hizo la fuerte, la que no necesitaba nada. Voy a despedirla, por culpa del messenger. Que ironía...

Desde que era pequeña mi hermana quiso que yo fuera como ella. Se molestaba mucho si me encariñaba con alguien que no fuera ella o si compartía mis secretos con otras personas. Me hería de una forma increíble. Cuando fueron pasando los años, puedo decir que encontré en ella un apoyo sin límites y al mismo tiempo una crítica inflexible, irreflexiva y cruda. Nunca le puse mas atención de lo debido pues sentía que no hacía falta hacerle ver como me rompía el corazón...sabía que ella nunca lo entendería. Aunque su vida ha hecho que se desprenda un poco de mí, sigue haciéndome daño con sus expectativas, tratando de que yo tome las desiciones basándose en sus sentimientos y no en los míos. Ella dice que me protege y que me quiere, pero ha hechos cosas deshonestas y al hacerlas nunca tomo en cuenta mi vida o la vida de los que la rodeaban. Ella es así, mientras puede llevarse el mundo por delante los demas tienen que ser sumisos; mientras ella puede ser impulsiva, violenta y fría los demas deben ser pensantes y apocados; mientras ella exige respeto, no respeta a los demas porque "ella es asi"...Ya me cansé, que Dios me perdone si el ahogar en el alma a tu propia sangre, es un pecado muy grande, entonces estoy condenada.

ANIMO!!!
Si yo fuera tu, si le habria hablado al chico en el cibercafe.

Definir dos vidas en la que el amor termina sería un trabajo muy triste. Es perderse y sentirse agotado, no solo físicamente sino también espiritual y emocionalmente como si le hubieran sacado a uno toda la fuerza con una aspiradora, quedar vacío, sin vida, tirado en la nada esperando que un milagro llegue a salvarnos.

Que puede ser mas triste que llegar a casa y no encontrar calor ni amor ni cariño? Sentirnos como si se estuviera golpeando una pared que quiere romperse y en el proceso quedar virtualmente herido y no lograr traspasar el muro. Golpear y golpear y la pared no sufre ni un rasguño.